我做了一件很傻的事情。
正如之前料想的那样。一旦开了头，现实的问题就会摆在眼前，就会开始不断的心烦气短，无数的麻烦。游离是一种自我保护，又何尝不是一种自我安慰呢？
我真适合去出家。。。。。

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PS：颇有感触。
再PS：最近失眠十分严重，与酒精无关，所以无从下手，无可奈何。

如题。

又是好久没有写东西了。
那天唱歌，别人点的<她的温柔>。哼着哼着眼泪开始往下掉。奶茶啊，听了这么多遍以后，我被感动了呢。是说不清楚的滋味。
从来没有想过有一天我会害怕时间，害怕衰老。现在，却会偶尔焦虑得睡不着觉。三十岁，若是我三十岁，我会是什么样子，过着怎样的生活？现在的焦虑、不安、惶恐，会不会只是一个蜕变的茧，三十岁的我，会不会终于有美好、成熟的收获？若是我努力耕耘？
其实我有努力耕耘着什么，只是现在的胶着让我彷徨了。有些迷失，很不安。
奶茶真是个太好太聪明的女人，应该有个好好的大男人来疼这个敏感的小女子。不是陈升，虽然仰望会沐浴幸福，却抓不住。
我这样想。所以，我终究信不了神。
这样的性格真是有点乖癖了吧。
据说今天是小单身节。真是恼火，似乎又晦气了？
这个世界看不清楚，软弱会被人同情、帮助？还是更被欺负呢？

我有多久没有抱怨我要忙死了？
心情时好时坏。天快亮了才回家，只想安安心心睡一觉，却被折腾的老鼠吓得不知道怎么办。头晕晕的却睡不着，难过却哭不出来。只有自己，如果不坚强，还能怎么办？
这一切，精疲力尽之后，只成为了晚上的一个笑话。好歹又过去了这么一天。
及时行乐。这个世界没有百分之百的了解，所以才有沟通；因为有那么多的误解，人们才可以在这些过程当中找到悲欢离合。尽管遭遇不同，但每个人都只想看到自己想看到的故事，真心希望做自己想做的事情，有很多的时间和喜欢的人们待在一起。其实区别只是看到没看到，今天你阿Q了没有？
最近又开始补Ugly Betty。由衷的觉得那真是一部好的电视剧。经常笑闹之后的一句台词会突然说到心里去，about firends & lovers。

被工作绑票的感觉很不爽。一直不停的勒索我的时间。或者其实也不完全是我的工作，只是事事不那么称心，不那么如意，有点愤怒，有点怨恨罢了。My birthday is coming，但我能怎样？25岁，从不设想未来，却也开始了类似Amanda那样关于未来的小彷徨，不久以后变成old girl而不是old lady。
最希望的生日礼物是我可以安心的哭一场。
外婆，外婆，我怎么了呢？

今天丰收而归。
清楚的刷爆信用卡之后，钱包里剩余一百来块钱，工资卡早就干涸了，还要撑到8号发工资。尽管如此，我还是抱了一堆书，兴高采烈的挥霍了一把。实在做了把热血的年轻人。
甚至还没有到12月，但今天收到了生日的第一份礼物，彭浩翔的书。王同学去香港FB帮我带回来的，正值我生日，当人情给我了。不知道为何，倒最后并不期望他真能带回来的，虽然他能带回来似乎也理所应当。毕竟书这个东西，需要的是缘分。不过如此一来，倒觉得与它的缘分宛若一场相亲了。
HK.的确是个拜金的地方。可惜对于我来说，如果某天不负通行证的嘱托去了，估计钻入大街小巷带一堆杂志，书籍回来吧。还有游戏机或者手办之类的，乱七八糟的周边~
衣服，香水，包包，鞋，化妆品。。。sorry，兴趣不大，还贵。。。
不知道什么时候能去香港？是否这样的旅程只能是一个人？
难有兴趣相投的朋友啊~~我想念小雪，想念小YY。
朋友不少，只是能让我兴高采烈，口沫横飞畅谈的又能有几个呢？

今天说到一个人的旅行。本来杭州的计划是一个人的旅行。结果没有。其实不喜欢一个人的旅行，我需要关心，我需要帮助。不是不能，是不喜欢。不想去做不喜欢做的事情，就是这样，不喜欢一个人旅行。一个人的旅行只是一场逃离而已。我有那么多想去的地方，希望有天能够实现。似乎签名应该改成，执子之手，浪迹天涯。
这点，倒是很羡慕很羡慕潇潇。

对于成都最近的心情都有点失望。从寒冷的天气，繁忙的工作，鼠患的窝。去三亚之前的两天，卫生间的灯坏掉了，走的时候拧了下来，本来准备把台灯上的灯换上去的，结果发现灯头不对。于是就把灯放在客厅的茶几上，提醒各位舍友，灯型如此，需换之。五天之后回来，已经凌晨，累得半死，却还得坚持在黑灯瞎火的卫生间匆匆的洗了个澡。教我怎么把这里当成Home，Sweet Home？
下个月就25了。

昨天吃着我的小火锅，又看了一遍红磨坊。那个唱着钻石是女孩最好的朋友的莎汀，如果不是因为要死了，她还是会选择爱情，而不是生活吗？
如果我知道两年后的今天是如此凄凉的场景，当初我还会以为成都是适合我的城市吗？
爱得丧尽天良。

对不起，积极忙于生活的各位，当你们充实的在这个城市向上追求的时候，我虽然无忧于生活，无忧于工作，却深深的失望着。两年多的时间，除了见证过时间的流逝，我一无所有。这样的感受越来越深，越来越深，正逐渐迁怒于这个城市。

还想念杳无音讯的小不点。