guclover 的个人博客

买房了。。。。
喜忧情绪混乱

顺带交代下最近的流水账，貌似已经过了很久远的一件事情就是，我和坑结束了。这里某人真的有很多代号也，晴雨娃娃，王同学，坑。。。。没想过这么轻松就结束了，因为开始得那么的辛苦加痛苦。
虽然对未来还是迷茫，放弃了这段感情，也放弃了貌似安稳的不用动脑筋的未来。就像以前那么固执的想要在一起一样，现在很固执的想要离开，原来还是与所有的条件乱七八糟的因素无关。我只听自己的。
现在不会寂寞诶。毕竟好像不那么闹腾了，有飞小熊，有AZ，有小序序，有甜。还有不停需要报备的YY和刘小妹。因为他们，这些日子就这么平滑的过去了。
昨天跟老姐聊天，说到她的同学，很有恨嫁的心情。其实我也有点也。现在房子也买了，感觉自己好像要一个人挺很久的样子，希望不要。想安定下来，想要小孩，想过最普通最平常的生活。想快乐，健康。

所谓幸福，执子之手，喝茶逗狗。
如果真的有二零一二，希望可以执子之手，喝茶逗狗，从容的感受生命。那是我。

自昨天范晓萱的眼泪泪飚，细数下来，这几个月似乎下了大学之后所有雨量的总和。
现在依然听眼泪，不过是X-JAPAN的，温情一点，坚强一点。
也许，应该重生了吧？一直以来，真的很努力的去寻找，寻找认为对的方向。结果还是不快乐。
谢谢AZ的祝福和安慰，不能走到最后，或许是重蹈了你们的覆辙的样子，其实我真的很遗憾喃。
现在还不会下决定，如果我还应该给予所谓的公平的话，我会坚持到最后认为好的时候。
我哭了很多次，真的很多次。眼泪就这么流下来。只有自己收拾了喃

每次给老总看图都会心情低落得不行。。。因为看到审定还乱七八糟的。。其实之前王总看图都老是从供电方案开始推翻我的设计。总结一下，确实也是我的问题。
首先从表面上总结一下：
王总对电缆的节省是最看重的，第一位。为了节省电缆，进线穿房间是允许的，电缆转弯稍多是允许的，最好的办法是找个公共通道，贴墙走到顶上走托盘。不过顺便也说，倩工不喜欢电缆转弯，总觉得是个隐患，会出问题。不过王总是老总。。。好吧。。。有时候还会牺牲建筑美观，不过因为要跟建筑交涉，一般避免。。。自己想办法避免。
刘总的喜好还没有总结出来。因为刘总老是给我看出的毛病，小到笔误，大到概念上的问题。。。不懂的东西是逃不过刘总的法眼的。。。
倩工喃会教我更人性化的考虑这些设备，开关等的设置，更加牢记规范。倩工会带着我查规范。
个人认为，总结几位老同志的看图习惯其实就是总结自己的画图习惯。毕竟配电这个玩意真的不是个性，不是标新立异，不是时尚潮流。如何更好更稳定更安全更人性化的设计才是好的配电设计。这需要前人的经验教训。

深刻的反省一下自己的问题在什么地方喃？
设计一开始并没有从整体上考虑。还停留在进院初期只顾着平面的状态上。而现在在工程开始的时候，应该就开始计划配电的形式：普通照明供电方式，特别是切换关系，应急照明供电方式，整栋楼的空调制式，动力需要，消防动力是些什么东西。总结出需要进线的根数，有个概念，然后才开始平面的进行。
如果弱电，则首先应该考虑是否上消防报警等，消防的做法。这是很关键的。然后就是对应火警报警系统的机房，弱电系统的设置方式和设置位置。这些应该在平面开始前就心中有个数的。

有时候会迸发一些巧思。比如这次青少年宫的防雷设计，但是这些巧思又有不尽人意的地方。所以说配电设计不是标新立异，不是个性。需要前辈的指点不足。

不过自己的性格真的是比较弱势的。对于有些方案设计其实自己是没有自信的。所以当看我图时对我提问，我需要更长时间的思考，比较。
比起大工程，我还是比较喜欢独立的做这些小工程。其实更锻炼自己对于工程的控制，训练相关的思维。
王总说，你都进院三年了，跳一年都是要评工程师的人了。。。。警醒啊。。。。

总结一下，下次再有工程之前，应该写些工程笔记之类的东西。毕竟笔记本就是拿来做这个用处的。

我把争吵给你，安慰给自己
我把无聊给你，不安给自己
我把洒脱给你，勇气给自己
我把哪里给你，远方给自己

你什么都不需要，那我把我想到的都给你
想要的好像你不给，那么我自己给自己

This is it


PS：如果有一天我发现我自己很傻，会不会幸福已经来不及了？

从来都没有想过有一天是现在这样的状态。不爱什么来什么。
距离在我看来从来都是问题。因为我自始自终不是独立的人，不怕对方怎么样，是怕自己不能坚持，因为软弱的时候常常一塌糊涂。所以，你得让我知道，其实你在那里。

今天听了很多很多关于房子车子婚嫁理想，太多的价值观人生观世界观。我想我是个不求上进的人，还偏偏有那么一点小贪婪小追求，也有那么些些小懒惰。
我不想要大房子，宝马香车，名牌的首饰衣服……所以我觉得我不用傍一大款。
但我想要可以自己布置打扫的小房子，能跑得动路还小小潇洒的小车一部，吃好穿暖，容忍我不那么拼命赚钱只是简单的努力工作一下，是不是也得傍一小款才行？
我觉得自己从来不太去想钱的事情。可是当现在不得不想的时候感觉很累。不知道为什么我现在那么想有一套自己的房子，可能还是因为害怕吧。害怕使自己相信不了，害怕使自己拼命找着自己的稻草。
其实这样不好。我知道自己害怕什么。这种害怕终究会在我耗尽了真诚之后 ** 我的整个世界。
或许我也会变得很物质，很势利，如果我真的不再相信。

至少现在，淡定淡定。

一直充满憧憬的假期，结束了。
正如佛教的意义一样，与人为善，对极端的控制和脱离，微笑，像春风一样涤荡我的灵魂，感慨也像烈日一样折磨得我精疲力尽。
困惑依然在，我褪不尽那些所谓的极端。其实走了极端才是结束，无论欢喜的极端，还是灰烬的极端。
我给你了开头，你会交出什么样的答案做结尾呢？

我做了一件很傻的事情。
正如之前料想的那样。一旦开了头，现实的问题就会摆在眼前，就会开始不断的心烦气短，无数的麻烦。游离是一种自我保护，又何尝不是一种自我安慰呢？
我真适合去出家。。。。。

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PS：颇有感触。
再PS：最近失眠十分严重，与酒精无关，所以无从下手，无可奈何。

如题。